感觉说话总得罪人？

跟其他人聊不到点子上？

总和别人发生冲突？

和家人总有争吵？

和别人闹了矛盾，如何解决？

生活中的人际交往问题无处不在，这些问题或多或少引起过我们内心的纠结与困惑，著名的临床心理学博士马歇尔·卢森堡也曾经历过类似的场景，他将自己基于心理学理论的探索过程与解决人际交往冲突的经验相结合，撰写了《非暴力沟通》一书，帮助我们解决人际中的困惑。

本期，我们来聊一聊非暴力沟通。那什么是非暴力沟通呢？一般说道暴力，我们会想到身体受到伤害的暴力，这是可以察觉到、感受到的，但是语言也会造成暴力，这是精神上的伤害，很难及时察觉到。马歇尔·卢森堡博士曾说过“也许，我们并不认为自己的沟通方式是暴力的，但我们确实造成了自己和他人的痛苦”。

非暴力沟通，又称爱的语言，是指暴力消退后，自然而然流露出来的爱。它的核心在于“观察、感受、需要、请求”这四个要素，这四个要素环环相扣，帮我们回归到沟通的本质——既能诚实、清晰的表达自己，又尊重倾听他人。

那如何做到非暴力沟通呢？

第一步：不带评价的观察

我们要学会区分什么是我的评价，什么是我观察到的，要不带主观评价的去观察，要客观描述事实。

例如：小张同学，我感觉你最近的状态很差劲。这是主观判断；小张同学，你这周上课迟到了4次、缺勤2次。这是客观事实。

如果将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到我们的评价，尤其是负性的评价（批评），这会让双方都感到不悦。

第二步：体会与表达感受

我们大多时候很难表达出自己的感受，这并不是说我们内心没有感受，而是我们习惯于忽略自己的感受。当你很难过时，你在忙忙碌碌试图隐藏自己的情绪，我们把哭泣、脆弱当做不可见人。但事实上，如果一个人不会照顾和表达自己的感受，那结果要么是压抑出心理问题，要么是将痛苦转嫁到他人身上。

所以，我们要学会体会和表达感受，照顾自己的情绪。什么叫做体会和表达感受呢？

例如：舍友动了你的个人物品，你很生气。为什么生气？你说他在欺负我、不尊重我。注意：欺负、不尊重都是你的个人判断，它不是感受。那什么是感受呢？是愤怒、生气、难过、悲伤、喜悦、开心……当你能真正学会表达自己的感受时，你才能与他人沟通你的真实想法。

第三步：找到感受的根源——需求

当我们受到语言伤害时，一般可能会感到内疚与自责、指责对方、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。前两种方法虽然会暂时解决当下的情绪，但会让我们的语言也带上暴力的特征。

后两个方法中，当我感觉到愤怒时，那是什么需求没被满足呢？你需要得到他人的尊重，这是你的需求，所以你要学会表达自己的需求，而非指责。你乱动我东西是脑子有病/你不尊重我。这是你的指责；我希望你能尊重我，不要动我的东西。这是你提出具体的需求。

你可以表达自己的愤怒，可以理性的解决这个问题，但不要轻易用语言伤害他人。因为伤害别人对解决问题没有帮助，只会让你因为一时痛快，而变成面目可憎的人，反倒影响了你在别人心中的印象。

第四步：提出具体的请求

我们要清楚告诉对方，我们需要他做什么。把你真正想要做什么说出来。例如：孩子总嫌父母加班，对自己陪伴少。然后对自己父母说，你们不要老是加班，我都不想回来了。这是说出了自己的请求，但没有说自己想要什么，而且语言带有攻击性。

我们要提出自己的请求，这个请求越具体越好。

当我们用非暴力的方式与他人沟通时，不仅收获了稳定良好的人际关系，更是在彼此的交流中相互映照、相互成长。让我们以平和之心拥抱生活，为爱的源源流动注入不竭的动力。