日常生活中，你有没有经历过这样一些场景：有的人话一出口，就让人感觉很冒火；同样一件事情，有的人说出来，我们觉得合情合理，但有的人只会破坏气氛，给听者添堵。还有，我们可能对特定的某类人或者某类事情，不自觉就竖起了防御墙，一旦和他们打交道，浑身的逆鳞瞬间立起。

到底这些情绪按钮藏在哪里？由此引发的愤怒和羞耻感等体验，我们该如何理解？

1.永远被当作孩子，会导致自恋受挫

有位同学在谈到她与父母的关系时，总是发生这样的事情：她觉得平时上早课，也没时间睡懒觉，在周末或者小长假回家，刚好是有时间睡懒觉，所以她总是在11点左右才起床。父母为此也十分恼火，总是苦口婆心的教育她：“你都是个大学生了，怎么还老是睡懒觉，你的某某事情完成了吗？”

一方面她很反感父母的碎碎念，另一方面心里也清楚父母是希望看到自己积极向上的样子。

让她恼火的是，在父母眼里，自己好像一直是那个长不大、没有自主思考和决定能力，似乎只有在他们的教育下，才能过好这一生。对她来说，这是一种自恋的受挫，她对自己在父母心中永远达不到成年人的水准而感到愤怒和羞耻。相反，这极大地满足了父母的自恋，即我的孩子之所以被外人夸赞懂事，都是我做父母的功劳。人们都会害怕自己的存在没有价值，她因为被父母当做小孩，无法看到成人部分而恼火，父母则自认为孩子的成长教育离不开他们而烦恼。正因为执着于对自我价值感的寻找，人们才有那么多的烦恼困苦。

2.移情是一种防御

有同学提出这样的疑问：同样是交流某一学习问题，为什么在小A那里听起来很正常，但从小B那里听起来就很扫兴及压抑。排除对方的说话态度和性格等外在因素后，我们回到心理视角。可能这种类似的扫兴及压抑让你似曾相识，意思是：在你与过往重要客体的关系中，某个人经常带给你相同的体验。在这里，涉及到一种防御方式，叫做移情。具体理解为：把过去的某些情感体验转移到现在的关系当中。

移情为什么会成为一种防御？或者这种防御是怎么发生的？弗洛伊德对此的解释是：第一步，你无意识地将在过去关系里的记忆带入当下；第二步，你使用过去的应对方式，以图在当下处理好相似的情境。这样两步的防御帮助你忘记了过去发生的事情，更重要的是，你希望通过在当下的关系中扭转过去那些令你不愉快的记忆。

3.你不舒服，是有人需要你不舒服

如果再回到刚才的例子，小B一开口让人压抑和扫兴，那么也有可能是他对使自己感到愉悦的部分进行了打压，转而投射到了对方身上。这在日常生活中很常见，比如父母总是会控制孩子的快乐时光；夫妻总是以挑剔的眼光看待对方；有些人一出现在哪里，那里的气压就很低。

这些行为都在告诉对方：我不爽，你也不能太爽。

当我们接收到这样的信息后，必须要启动一下自我觉察，看看自己的这份不爽究竟是谁的需要。觉察是改变的第一步，当你觉察到这一部分的时候，心理状态相应也会发生变化。

4.不懂拒绝，是在渴望独立

不少人都有着一种共同的困扰，就是对拒绝别人感到困难。同学小C说到：“一旦有人给新任务，我浑身的逆鳞就起来了。最要命的是，有的人对你提一个要求，背后跟着无数个要求。但我自己基本不会跟别人提要求。”小C的这种状态持续了好多年，而且呈泛化的趋势，导致她目前一有人向她提要求，即使并不是多难的事，抗拒的情绪就蔓延开来，情绪也变得很暴躁。可以发现的是，在小C身上存在着有意思的反差：她基本不会跟人提要求，却常常去努力满足别人的要求——也就是拒绝困难。

如果从防御的角度来说，这或许是一种“假性独立”。通过不断满足别人、不拒绝别人，让自己看上去很独立，实际都在表达对独立的渴望。那么“真性独立”是什么样的？就是在向别人提要求和满足别人的要求这两件事情上，相对自如，没有太多的痛苦与纠结。

很多时候，我们会常常反问自己，是不是不该有这么多的愤怒和负性情绪，是不是因为自己不够好？事实上，不是因为我们不够好，只是别人在以他们的方式，让我们以为自己不好，或者是又因为自己过去的经历和体验未被恰当的处理。所以，人生漫漫，请不必挡住自己的阳光。