心护航|“我懂你的感受！”我们为什么会共情？

一、你是不是一个能够共情别人的人？

共情的概念来源于德语，共情( empathy )，也称为神入、同理心，共情又译作同感、同理心、投情等。简单来说，就是一个人对于他人所处的环境和心理状态的一种体察，我们一般说到“共情力强”就是指能够想象自己置身于对方处境，并体会对方感受的能力。它被认为是最能够让他人感受到被懂得、被爱着的表达关心的方式之一。所以有时候“共情”的能力也会成为代表“情商”的一个部分。

比如下面这个例子，你因为一场考试的失利而向朋友抱怨：

你：怎么办，这次考试又考砸了，题出的那么偏都白复习了，这次肯定要挂，烦死了烦死了……

朋友：哈哈哈哈哈哈哈，是吧，让你平时不好好准备。

你：……

朋友：先别说这个了，你看看我的这双新鞋怎么样？

如果碰到这样的朋友，可能你就只能自己划着友谊的小船走了。而例子里的朋友则是典型的共情不足的表现。

二、人类为什么能共情？

这一能力的研究主要来源于一个心理学中的发现——镜像神经元。这是一种位于前运动皮层的神经元。

实验本身的目的是为了考察猴子在做出一个动作时（比如拿起一个玩具或者食物），前运动皮层的神经元是如何放电的。然后得到了一系列意外的结果，研究人员发现猴子前运动皮层的神经元不仅会在猴子拿起食物时兴奋，当猴子看到实验者拿起食物时也会兴奋，这使得镜像神经元得以被发现。而被称之为“镜像”是因为猴子看到实验者抓起食物和自己抓起食物时神经元的反应是相似的。

这意味着什么呢？这代表着镜像神经元可能会帮助人们理解他人的行为并作出适当回应，包括理解语言、模仿、应对自闭症缺陷和确定他人的意向等。

三、怎样成为一个共情能力强的人？

而共情有多重要呢，这个能力是我们社会化、融入集体获得认同感和集体感的一个重要能力，而大家不要觉得这是先天的不可培养的，人类是社会化动物，任何能力都是能够通过练习在原有的基础上提升的。所以如果你想更好的融入集体，和朋友家人在乎的人相处的更加的愉快，可以在日常生活中有意识的锻炼这项能力。

1. 多注意对方非言语的信息并给予反馈

交流沟通时可以多注意对方的情绪语气与肢体语言，有时候言语可以掩饰，但下意识的动作难以掩藏，可以通过一些动作来看看对方的情绪状态。

2. 不要全部运用理性思维应对他人的情绪

看到别人难受伤心，我们总想做点什么让他快点好起来，所以想方设法说点什么来安慰对方。

比如：“你别这么想”、“一切都会好起来的”、“你想太多了”……但这种试图用理性分析来赶走失落感受的安慰，是一种对别人感受的否认和不接受。

在最需要情感支持的时候，却有人跟我们讲一大堆道理；这样的感觉想必不好受。其实，每个人都是解决自己的问题的专家。当对方向我们表达脆弱和无助，或许并不寄希望于我们帮他解决实际问题，而是希望获得倾听、理解和情感支持。

真诚、全身心地关注对方，才是共情力的核心。

3. 从“套路”开始

其实共情也是可以有一定的套路，有的同学会觉得真实的共情怎么能有套路，那不就是敷衍和欺骗了吗？其实不然。在最开始共情能力不足的时候，可能你自己已经非常“感同身受”，但是常常还是“有口难言”，而“共情”不仅仅是你“感受到了对方的情绪”，还要做到对方“感受到了你的感受”，这样才能很好的的达到双方沟通交流的目的。

“套路”就帮最开始的你给定了一个框架，等你慢慢熟练了就可以放弃“套路”，形成自己的风格了。

比如以下套路：

第一步，接受。坦然接纳这种情绪：“我听到你刚才叹气，是心情不好吗？”

第二步，分享。这个时候，重要的是去聆听对方内在的声音，听他诉说内在的想法和感受，清晰对方情绪的来源。

需要注意的一点：聆听过程中，一定要把事情从头到尾听完，尽量少打断对方，认真去听和感受。

第三步，肯定。接下来，是整个共情过程最为关键一步：我们要学会去肯定对方。这个肯定，不是肯定对方有“理”，或者肯定TA的“对”。而是，肯定对方起情绪的原因，而不是这件事情的对错。“面对这样的情况你有这样的情绪也非常正常。”

第四步，启发。就是去引导对方，在这件事情中去总结经验，在以后遇到这类事情时，能够做得更好。

同时，引导对方，更多地去理解别人，减少遇到同类事情时起情绪的概率。